Cobra come o própio rabo

Um rabo para o jantar

seg, 30/11/09
por tferreira |
categoria mundo animal
| tags animais, cobra

Cobra faminta se engana e come o próprio raboA fome deve ter apertado mesmo para essa cobra para ela ter devorado o próprio rabo. Só que mesmo percebendo o engano, ela não conseguiu soltá-lo, porque um de seus dentes ficou preso em sua pele.

Por sorte, seu dono chegou a tempo de resgatá-la antes que ela se sufocasse e a levou para um centro veterinário, no condado de Sussex Ocidental, na Inglaterra.

O veretinário Rob Reybolds, especialista em répteis exóticos, consegui abrir a boca da cobra, deslocou a mandíbula dela e tirou o rabo antes dele ser digerido pela faminta dona.

Final feliz para a cobra e para o rabo, que saíram ilesos da história.

Thaís

fonte: Globo Rural

Isso me lembra:

snake!

Diagramas

via o verso do inverso

Escovando o um espartano (passo a passo)

Direto do Tenso

Como não fazer um pedido de casamento em público

Como pedir uma pizza em 2015

*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do seu carro ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em publicos a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Diferenças entre recados de homens e mulheres

Quando é que as mulheres vão entender que com sono e de barraca armada é meio complicado acertar o vaso e lembrar de abaixar a tampa?

Via Testosterona

20 piadinhas de português

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Playboy: Edição Dezembro.

Boa tarde gafanhotos! Eu poderia estar curtindo meu sábado, mas decidi vir postar no blog (confesso, sofro um pouco de sedentarismo); Então! Vocês viram a Playboy de Dezembro? Se não viram estarei postando a capa com exclusividade aqui no Delta, rs. Vou deixar bem claro, se você sofre com problemas cardíacos clique no "X" vermelho no canto superior direito da página. Se você é um fdp, safadeeenho curioso, fique a vontade.

curtiram? rs.

gatinho fail

Exterminador do cú duro

Delta do dia

Ivo mamona, o melhor rapper do Brasil.

O mundo está moderno, qualquer cidadão com um Cérebro pequeno nível baixo de inteligência grava uma merda um vídeo que vira um Hit do youtube. Curtam esse lixo esse Rap "Na Periferia" do grande Ivo mamona! rç;

"Deixo de lado as besteira e vou dar um rolé na feira".

FUUUUUUUUUUUUUU.............

Se rir do vídeo irá para o inferno.

Fala galereeeeenha, estou postando novamente (quero deixar claro que postar agora se tornará uma rotina). Como o título diz "Se você rir irá direto para o inferno, hell, fogueira (LOL) e por aí vai". Antes do vídeo, tenho que contar a História dele... É uma garota que por sinal é muito bonita (isso não vem ao caso) e que gostava de praticar esportes! Porém, ao tomar uma vacina de gripe sofreu efeitos colaterais graves! O resto, só vendo o video!

O que mais te assusta na imagem abaixo?

Fala galera! Vocês não devem me conhecer ainda, mas não tenham medo (eu não mordo); Sou o novo membro do Blog, Zé. E quero fazer vocês rirem logo na minha primeira postagem! Eu gostaria de saber o que mais assusta vocês na imagem abaixo, rs;

Gta Real Life

Samuel Silva remix

by ''furagato 5000''

Delta do dia

trágico

clique na imagem para ampliar

exige um certo teor alcolico no sangue para ser praticada.

Doberman movido a laser

MIKE DE MOSQUEIRO - TCHA NA NA NA NA NA

Esse é punk!

O verdadeiro rei do ''rebolation'' 70'

Vantagem do Aquecimento Global

Como deixar o Windows Original

Baldoíno era um moleque que foi no Magazine Luiza e comprou um computador com o Windows Vista Starter Edition®.

Mas, como o Starter só permite 3 janelas simultâneas, Baldoíno não podia entrar no MSN, no Orkut, ver pornografia e jogar CS ao mesmo tempo, o que o indignava muito. Para resolver a situação, Baldoíno pegou um CD pirata do Windows XP e instalou no seu PC.

Os problemas não pararam por aí. Agora o Windows XP ficava emitindo avisos que aquela cópia era ilegal, o que deixava Baldoíno ainda mais indignado. Para resolver o problema, o moleque foi até o Google e digitou: 'como deixar o windows xp original'.

Para a alegria de Baldo (como era conhecido na rua), o primeiro resultado já era um tutorial que explicava direitinho como deixar o windows original. Ele seguiu tudo e... VIVA! O Windows ficou original!

Mas... nem tudo são flores.

O tal site era armadilha de um hacker da Interpol, designado para pegar pirateadores de Windows.

Resultado: depois de uma hora, já haviam 3 porta-aviões da marinha americana atracados na lagoa que ficava em frente à casa de Baldoíno. Após alguns instantes, 14 caças alçaram vôo e pregaram fogo na casa do moleque.
E, para não deixar pedra sobre pedra, o Obama ainda fez questão de apertar o botão vermelho do seu controle remoto universal, lançando um míssel nuclear na já extinta casa de Baldoíno.

Um câmera-man da Microsoft filmou toda a operação. O vídeo será utilizado numa ação institucional da empresa para combater à pirataria dos seus produtos.

Graficos que podem mudar sua vida [3]

Pontos de Vista

sedentario

T-Rex

Malditos Bracinhos!

Fail! XD

Os Malignos planos da Russia.

Que vergonha em Putin!

Ilegal Drag Race.

???

Utilidades Inuteis Uteis.

Cabelinho bem Cuidado!

Tirinhas! [2]

He man explica a crise mundial.

Ele entende das coisas, He man para Presidente!

Apocalypse

Chuck norris vs Bruce lee

Michael vs José XD

Cú seco?

O segredo do meu é a toalha!

Tolices do orkut

Algumas redublagens engraçadas!

Sacaneo!

Viva a sociedade Alternativa!

Senhor dos Aneis

Pingu Revoltado

Palhaçadas no exercito!

Como Abrir uma Porta Army style!

Como Pescar com uma bazooka

Como não uzar um lança missel

Use camisinha!

Reação dos Brasileiros a cada Temp.

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

Depois do Grande sucesso dos filmes Garrincha e Pelé Eterno vem ai um dos filmes mais esperados do ano:

Musa do Brasileirão

Já está rolando no programa caldeirão do Huck o concurso que vai escolher a musa do Brasileirão 2008, esse ano são 20 concorrentes, qual você acha que é a favorita?

Ainda não viu nada de diferente? Olha a musa do São Paulo!

Vi no Bobagento

...

Creditos Capinaremos

Piadinha !

O general atacou uma aldeia e matou todos os homens e depois colocou as mulheres uma do lado da outra em frente a um muro e falou para o pelotão:

- Estrupe todas essa mulheres.

Vendo que no fim da fila tinha uma senhora de aproximadamente 70 anos um soldado disse:

- Perdoem aquela senhora pelotão.

E a senhora deu um passo a frente e disse:

- Guerra é guerra e não pode ficar ninguem pra trás...

Eita veinha tarada!

Leis de Murphy

Algumas Leis de Murphy
Você concorda?

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Lei do Emprego:

Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!


Lei da Fila:

Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.


Lei da Souza Cruz:

A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.


Lei dos Aeroportos:

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.


Lei do Café Aéreo:

Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.

Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.


Lei da Bagagem:

Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.


Lei do Esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.


Lei da Relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.


Leis de Graham Bell:

1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.

2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.


Lei da Telefonista:

Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.


Lei da Cama:

Quem ronca sempre dorme primeiro.


********

Eu, particularmente, concordo com quase todas. E você?

Fonte: Insoonia

'A mudança chegou à América', diz Obama no 1º discurso após ser eleito

Barack Hussein Obama, 47 anos, foi eleito nesta terça-feira (4) o 44º presidente da história dos Estados Unidos. Ele será o primeiro negro a chefiar a nação mais rica do planeta.



No discurso da vitória, o senador democrata disse que a "hora da mudança chegou à América".



Obama falou em Chicago, seu berço político, pouco depois das 23h no horário local (3h de quarta em Brasília). Uma hora antes, projeções indicaram sua vitória sobre o também senador John McCain, 72 anos, um republicano.



"Se alguém aí ainda dúvida de que os Estados Unidos são um lugar onde tudo é possível, que ainda se pergunta se o sonho de nossos fundadores continua vivo em nossos tempos, que ainda questiona a força de nossa democracia, esta noite é sua resposta," afirmou Obama na abetura do seu discurso de vitória.

Saiba mais.

(Fonte G1)

Videos de caças.

Força aerea Suiça.

Rasantes

O 1º carro a andar na agua.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Downhill !!!

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Casal de velinhos

Assédio.

O que importa é a beleza interior!

O lado bom da chuva de granizo

Vamos dar uma cagada!

Super Herois de 3ª idade.

Microsoft Corporation.

Galoxa estilosa

Reconhecendo um tumulo nerd

Imagens

O 3º homem a andar na agua.

O primeiro foi Jesus Cristo:

O segundo foi o apóstolo Pedro:

E o terceiro foi o Ivaginildo:
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Mas quem é Ivaginildo???
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Olha ele aew:

Oculos 3D

Rain Minton???

Na penúltima curva, Hamilton ganha o título e faz história no quintal de Massa

Diante de uma torcida apaixonada em Interlagos, Felipe Massa fez o que tinha de fazer. O brasileiro da Ferrari ganhou o GP do Brasil após comandar a prova de ponta a ponta. Ganhou, mas não levou. Na penúltima curva da corrida, Lewis Hamilton pulou da sexta para a quinta posição e fez história no quintal do maior adversário.
Fonte:G1

Na penultima curva o Hamilton passo o Glock, eu tenho certeza que o glock tirou o pé ¬¬'

Pérolas do ENEM

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Em primeira mão aqui no Haznos as pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Trocadalhos do carilho!

…e foi de um jornal de 0,50 centavos a melhor piada sobre o fim de namoro entre Luana Piovanni e Dado Dolabella:

Bate nele rubinho!

Motivações nas Estrelas

Léia, Chewbacca, c3po, r2d2, Han Solo, Luke e Anakin. A banda.
E existe desculpa melhor para favoritar um blog?

Funciona em batalhas épicas e no gordo tbm!

Dia Perfeito!

O dia perfeito de acordo com:

ELA
***
8:45 - acorda com abraços e beijos
9:00 - dois quilos mais magra
9:30 - café da manhã balanceado
11:00 - banho de sol
12:30 - almoço com a melhor amiga em um café ao ar livre
1:45 - compras
2:30 - encontrar com a ex do namorado/marido e perceber que ela engordou vinte quilos
3:00 - manicure, pedicure, tratamento de pele, massagem e soneca.
7:30 - jantar a luz de vela para dois
10:00 - fazer amor de uma forma bem lenta, detalhista e romântica
11:30 - conversa de travesseiro nos braços fortes dele

ELE
***
10:00 - acordar
10:02 - sexo oral
10:10 - café da manhã gigante
11:30 - passeio com uma Ferrari conversível, acompanhado de uma gostosa
2:15 - almoço monstro, com tudo que tem direito, em uma churrascaria
3:15 - sexo oral
3:25 - praticar esportes com a galera
4:30 - tomar cerveja com a galera
6:30 - conhecer a Scarlett Johansson
6:40 - sexo oral
6:50 - jantar enorme, mais cerveja
11:00 - sexo animal, selvagem e destruidor
11:10 - dormir

O cachorro frio.

Vocês já conhecem a história do mais tristonho cachorro-quente?

Não? Pois então preparem-se para ficar emocionados

Hahaha nem o mendigo!

Comédia Religiosa

Ao invés de rebater as piadas dos ateus com juras de perdição e uma temporada eterna no mármore do inferno, os religiosos poderíam usar o mesmo veneno… Ou seja, sacanear!

Por trás das cameras.

Você acredita que ser um câmera man de um filme pornô é uma das melhores profissões do mundo?

Bem, é tudo uma questão de qual ângulo você olha…

O Filme mais esperado do Ano.

Em novembro, no clima do Halloween, o filme mais assustador da história será lançado.

As consequências desse filme serão terríveis. Quem viver, verá…

Tenham medo, crianças, muito medo!

Sou apenas um Chokito