Quadrinhoooos!

Faca na Cavera!

Imagem de Raio-x mostra faca fincada no cranio de adolecente.
Imagem de raio-x divulgada pela polícia metropolitana de Londres mostra uma faca de cerca de 12 centímetros que ficou enterrada na cabeça de um adolescente. O rapaz, de 16 anos, e dois outros homens ficaram feridos ao tentar salvar um amigo que estava sendo assaltado em um ponto de ônibus.

Somos nozes

Adivinha qual bolo passou da validade e ñ foi vendido?
Parece que foi o bolo com ''nozes''.

Planta escreve blog no japão!

Com ajuda de sendores, planta ''escreve'' blog no Japão.
Sinais elétricos são enviados a computador e transformados em palavras.Clima, temperatura, luz e toque também podem interferir no conteúdo.

Bem que ela podia ''reclamar'' no blog do desmatamento da amazonia, aquecimento global...

As variaz faces de Mccain

Candidato republicano a presidência dos Estados Unidos da América, mostra toda sua irreverência no último debate presidencial. Acabou virando febre a internet, e veio parar aqui, claro.

Estaria ele engasgado com uma azeitona?

Estaria ele atras de um ''MCcain lanche feliz''?

Obama's dog
Estaria ele atrás de sua vice, Sarah Palin?
Seria ele Nosferatu?
Ou caindo à la Materazzi?
Ou, quem sabe, interessado em uma relação interracial/homosexual?

Ou, o mais provável, seria McCain o Godzilla?

Cinema Nordestino

Para conseguir a aceitação do cinema ao público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Abaixo os novos titulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
-
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
-
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta !
-
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jaguço de Zóio Rasgado
-
De: Perfume de Mulher
Para: Cheirinho de Cabocla
-
De: Mamãe faz 100 Anos
Para: Mainha Não Morre Mais
-
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca Rabo no Céu
-
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
-
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grande
-
De: Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Nova Twister 2009

“Há especulações de que a nova CBX Twister 2009 chegará ao mercado com injeção eletrônica. Outras informações que circulam por aí, afirmam que ao invés das 250 cilindradas, o modelo vai chegar ao mercado com 300, porém, carburada. Resta agora saber qual seria o preço da belezura com esse plus.Enquanto não são divulgadas informações oficiais sobre a moto, algumas fotos da nova Twister 2009 estão circulando na web, confira:

Saiba mais

Enquanto isso em Brasilia:

Lula tomando na bunda!
Até o Excelentissimo Presidente Lula toma na bunda! XD

Top 20 filosofia de Tiozão

1º'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'
2°'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'
3°'Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.'
4°'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
5°'PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!'
6°'Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!'
7°'AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO'
8°'A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele '.
9°SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!'
10°'PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR'
11°MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!
12°'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!'
13°'O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado.'
14°'Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!'
15°'O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca.'
16º'Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta'.
17°'Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
18°'MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...
19°'Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.'
20° Se chegou até aqui... deixe sua contribuição de filosofia de butiquim nos comentários! XD

Piadinha !

Fantasia do negão!!!!!!

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!! Mas me deixa em Paz!

Familia do Lindemberg piorando a situação.

O orkut do primo dele :

(Clike na imagem para ampliar)

O Orkut dele:

(clike na imagem para ampliar)

Ta achado que é montagem? Aqui o perfil dele:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11177264077834842527
Pelo jeito o lindemberg tem comediantes na familia XD

Os 3 homens que andaram sobre a agua!

O primeiro foi Jesus…
.
.
.
O Segundo foi pedro…
.

.

.
e o terceiro foi IVANGIVALDO.
quem é IVANGIVALDO???
.

.

.

o cara da foto ai de baixo!

Phelps no MAGIC

E nada da nave mãe até agora ¬¬'

Bom, como você deve ter percebido, Blossom errou feio na previsão e os ETs não apareceram conforme ela havia descrito. Desde o início da semana, o blog da médium está disponível apenas para convidados e um vídeo disponibilizado por um dos seus colaboradores, Brad Johnson tenta explicar o que ocorreu.

No áudio, Blossom explica que a chegada da grande nave deverá ocorrer A PARTIR de 14 de outubro, sem data específica para ocorrer. Ela também comenta que a materialização, prevista anteriormente para o dia 14, só não ocorreu porque "depende do nível de consciência coletiva".

Em seguida ela tranquiliza os fiéis: "isso não significa que estamos sozinho no universo, nem que fomos abandonados pela família galática".

Ah, se você também espera ansiosamente o surgimento da nave, ela explica: "a nave não poderá materializar-se se não estivermos psicológica e emocionalmente prontos, em forma coletiva".

Entenderam?

A origem dos nomes de algumas bandas famosas

Sem dúvida, uma das coisas mais curiosas no mundo da música é investigar a origem dos nomes das bandas. Veja à seguir alguns nomes, incluindo os brazucas.

Abba - Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer papai em hebraico.

AC/DC - Todo mundo atribui o nome da banda ao termo "Alternating Current/Direct Current" (ou, traduzindo para o português, Corrente Alternada/Corrente Contínua). Tal nome teria sido achado na placa existente atrás de uma máquina de costura de Margaret Young, irmã de Angus e Malcolm, que dão suporte à teoria.

Algumas figuras religiosas, no entanto, postulam que o significado da sigla advém de "Anti Christ/Devil's Children" ou Anti-Cristo/Filhos do Demônio, querendo taxar o grupo musical de ser ligado ao satanismo, uma vez que repudiavam o rock pesado e a atitude do grupo, que não estava de acordo com o conservadorismo religioso defendido por estes. A banda nega veementemente essa origem para o nome.

Aerosmith - Teoricamente o nome não significa nada. De acordo com a sua biografia "Walk this Way", o baterista Joey Kramer teria sugerido o nome na escola, quando andavam à procura de um nome para a banda – ele gostava de palavras que começavam por «Aero», e decidiram que «Aerosmith» era a melhor combinação

Air Supply - Graham Russell sonhou que viu um letreiro luminoso de um teatro com esse nome cerca de cinco anos antes de a banda assinar seu primeiro contrato.

Alice In Chains - A idéia inicial da banda era de tocarem covers de Slayer usando vestidos. Nem precisa dizer que a idéia não vingou.

Beastie Boys - Beastie quer dizer animalesco. Porém o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).

Black Sabbath - O grupo escolheu o nome inicialmente de "Polca Tulk Blues", mais tarde encurtado para "Polca Tulk", e começou a construir um repertório, principalmente blues. Após um curto período, o nome da banda foi mudado porque eles não faziam apenas apresentações de blue. A banda passou a se chamar Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley. Para quem não sabe, Black Sabbath (ou Sabbath Negro) refere-se a uma reunião de bruxas e feiticeiras.

Cranberries - O nome original era Cranberry Saw Us, mutação de Cranberry Sauce (molho da fruta cranberry). Quando Dolores O'Riordan se juntou ao grupo ela sugeriu encurtar para The Cranberries.

Duran Duran - Vilão do filme "Barbarella" estrelado por Jane Fonda.

Eurythmics - Sistema de instruções musicais criadas em 1890 que dá ênfase a respostas físicas.

Faith No More - Fé Nunca Mais. O nome anterior era Sharp Young Men, que depois mudou para Faith No Man quando seu crooner era Mike "The Man" Morris. Quando Morris saiu em 1982, evoluíram para Faith No More.

Foo Fighters - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês "feu" significando "fogo" ou "fou", significando "insano". Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.

Green Day - Trata-se de uma referência a maconha. Um dia verde é um dia em que você deixa de fazer suas obrigações para ficar fumando. Também cotado como inspiração, uma placa no filme "Soilent Verde" escrito "Green Day". A banda se chamava Sweet Children.

Jamiroquai - Duas versões. Jay Kay se interessa pelos indios Iroquai e quer uma banda que possa tocar "jam" (improvisando). Termo australiano para uma banda com um hit só.

Metallica - Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de um metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para a revista. Lars então pegou para ele.

Pearl Jam - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.

Queen - Segundo Freddie Mercury: "Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias 'caras' para o nome."

Smashing Pumpkins - Billy Corgan, vocalista, guitarrista e líder já deu várias explicações. O nome poderia ter vindo de uma piada sobre Halloween, que usa a abóbora (pumpkin) como símbolo. Em outra explicação, ele diz que Gene Simmons do Kiss apareceu em um sonho seu e disse "Joe Strummer is a pumpkin, drunken and smashed!"(Joe Stummer é uma abóbora bêbado e chapado). Mas o que ele mais afirma é que o termo smashing é usado no sentido de "arrasador", não como um verbo conjugado. O certo é que sua cidade natal é produtora de abóboras e há quem diga que o nome (Esmagando Abóboras) é uma vingança a um comentário de uma ex-namorada que teria lhe dito que ele não realizaria nada na vida e jamais conseguiria sair da cidade.

Stone Roses - O grupo começou com o nome de "Patrol", mudando logo depois para "English Rose", em homenagem à música da banda "Jam". Em 1985, a banda combinou os nomes de seus ídolos, "English Rose" e "Rolling Stones".

Who - Eles se chamavam The High Numbers e chegaram a lançar um compacto assim embora insatisfeitos com o nome. A lenda conta que o pessoal estava bombardeando nomes possíveis até que alguém que já estava ficando surdo para as idéias, retrucou "Os Quem?"

E também os brazucas.

Kid Abelha - Em 1980, a banda que não tinha nome, precisava urgentemente de um para entregar uma fita. Foi então que Luis Mello, um programador, gostou de pronto do primeiro nome da lista: "Kid Abelha e os Abóboras Selvagens"

Barão Vermelho – o guitarrista Frejat e companhia encontraram inspiração no personagem Barão Vermelho, que Snoopy interpreta em seus desenhos. De chapéu, óculos e cachecol, o cãozinho pilotava sua casinha como se fora o avião do lendário herói de guerra.

Titãs – o nome original do grupo, “ Titãs do Iê-iê-iê , que no início queria adaptar suas canções ao estilo da Jovem Guarda, foi retirado da enciclopédia “ Titãs da Música “ . Foi sugerido pelo vocalista Ciro Pessoa, que deixou a banda em 1984.

Raimundos – Originalmente, o nome e o som da banda são inspirados na cultura nordestina e têm um toque de punk rock. Além de haver muitos “ Raimundos “ no Nordeste, os integrantes eram fãs dos Ramones. Por isso, optaram por algo parecido.

Legião Urbana – a inspiração da banda formada por Renato Russo, Dado Villa-Lobos e Marcelo Bomfá veio de uma frase do Imperador Júlio César: “ A Legião Urbana vence todas as coisas “

Capital Inicial – os integrantes vieram de dois grupos de Brasília, a “ Blitz 64 e o Aborto Elétrico, do qual fez parte Renato Russo. O nome surgiu da situação do conjunto na época da formação: ninguém tinha dinheiro para tocar, ou seja, faltava o “ capital inicial “ .

Ira ! - Inspirado no Exército Republicano Irlandês. O nome foi usado pela primeira vez em 1981 em um show da PUC de São Paulo.. Em março de 1985, ao gravar seu primeiro LP: “ Mudança de Comportamento “ , a banda já adotava a exclamação.

Charlie Brow Jr. - Em 1992, quando os integrantes da banda já animavam por aí, o vocalista Chorão arrebentou seu carro num quiosque de praia. Nele, estava escrito Charlie Brown. Depois foi só colocar o Jr., pois eles se consideravam discípulos de bandas como Planet Hemp e Suicidal Tendencies. Ou seja, eram o “ júnior ” .

Jigglypuff

Não é que caiu msm!

Graficos que podem mudar sua vida 2

Educativo =O

Você Toma?

Porque não compra o iphone.

Pelo preço, compensa mais pegar uma pedra no quintal de casa msm.

psypanet.org

Aew galera pra quem curte psytrance, goatrance, dark, full on...
Tem um site muito bom e com muito conteudo!
Vale a pena acessar.(www.psyplanet.org)

Dejavú

- Um homem perturbado;
- Invade, armado, um local;
- A polícia chega;
- Há negociações;
- O bandido não sabe muito bem o que fazer;
- A polícia não atira no bandido que se expôe na janela várias vezes;
- Quem negocia com a polícia é uma mulher;
- Ela é uma das reféns;
- O Brasil todo acompanha tudo pela TV;
- A polícia resolve agir;
- Há falhas;
- Uma mulher morre.

Esse é o roteiro do filme Última Parada 174 ou uma possível idéia para outro filme?

Erro no caso Eloá

Se o coração chegou às 5h15 e o procedimento de transplante durou cerca de 5h30 o certo seria ter terminado às 10h45, não? É, este é mais um erro no caso Eloá.

Devem ter contado com o adiantamento de 1 hora do horário de verão. Mas ainda assim não faria muito sentido.

Matemática não é o forte dos redatores da Globo.com

Fatos sobre a Mulher Melancia!

- A bunda da mulher melancia é tão grande que tem direito a 5 vagas no congresso.

- Quando mulher melancia fotografou pra playboy, usaram dois computadores Deep Blue pra retocar as imagens. A máquina travou, e depois disso nunca mais venceu Gary Kasparov no xadrez.

- Pra depilar suas pernas, mulher melancia contrata uma empresa de jardinagem. São necessárias 5 pessoas, e o serviço fica pronto em uma semana.

- Pangéia tinha inveja da bunda da mulher melancia. Como viu que nunca teria o mesmo tamanho, se dividiu formando os 5 continentes.

- Os dinossauros foram extintos depois que a mulher melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.

- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da mulher melancia corriam o risco de incendiar o planeta todo.

- O O.B. usado pela mulher melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.

- Mulher melancia nunca usou supositório. Nem a Nasa teria tanta tecnologia e espaço físico pra poder criar algo que servisse.

- Mulher melancia conseguiu lotar o maracanã indo sozinha ao estádio.

- Quando mulher melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.

- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.

- O Pão de açúcar foi feito inspirado na visão da mulher melancia na praia de bruços. Infelizmente tiveram que reduzí-lo, usando uma escala de 1:100000000

- O custo de fabricação de um absorvente para a mulher melancia seria o equivalente à construção de 3 naves Discovery. E o material usado na confecção seria o mesmo em ambos os casos.

- As tv’s de 52 polegadas foram criadas pra caber a mulher melancia inteira na tela.

- O valor de um seguro pra bunda da mulher melancia é o equivalente a 3x o PIB da Índia.

- Separatistas já tentaram separar a bunda da mulher melancia do Brasil e criar um país independente. China e EUA tiveram que intervir, temendo pelo futuro da sua economia.

- O “crack” da bolsa em 1929 teve esse nome em homenagem ao cofrinho da mulher melancia.

- Mulher Melancia pulou de pára-quedas só uma vez na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais se recuperaram.

- O grand canyon não é um fenômeno natural, e sim um vaso sanitário sob medida pra mulher melancia.

- Preta gil tem milhares de celulites. Já as celulites da mulher melancia tem milhares de pretas gil.

- Quando foi rebaixado a planeta anão, Plutão reclamou de concorrência desleal com o tamanho da bunda da mulher melancia.

- Chuck Norris saiu com a mulher melancia uma vez. Após o encontro afirmou: “É muita areia pro meu caminhãozinho… nem eu dou conta”.

- Mulher melancia consegue comer 12x mais acarajés do que Obina.

- Dercy Gonçalves não morreu. Ela se esconde em uma das cavernas celulíticas da bunda da mulher melancia.

- Se a máxima “vale quanto pesa” fosse real, mulher melancia teria levado Sílvio Santos à falência em apenas uma entrevista.

- Até os argentinos concordam que mulher melancia é muito melhor que maradona.

- Mulher melancia morava num dos prédios construídos pelo Sérgio Naya. Coincidentemente, o prédio desabou exatamente no instante em que ela comemorava um gol do seu time.

- Paulo Maluf construiu vários túneis em São Paulo para que a mulher melancia pudesse circular livremente na cidade.

- O Airbus A380, tem capacidade para 555 passageiros, ou uma mulher melancia.

- Mulher Melancia está proibida de ir à China, pois para ela caber no país é necessário que 8450 chineses saiam.

- A cada calcinha fio-dental fabricada pra mulher melancia, 8 circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro.

- Quando Jesus viu a mulher melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de fazer o Cristo Redentor.

Roubei do Uhull

Poha Rex!

TESTE NEUROLOGICO

É bem interessante.
Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!

Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.

9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

Nova Lara Croft.

A ex-ginasta britânica Alison Carroll, 23 anos, deixou seu trabalho como recepcionista para uma missão nada fácil: encarnar a arqueóloga Lara Croft na divulgação do novíssimo Tom Raider Underworld. Ela foi contratada para o lugar de Karima Adebibe, que ocupava o posto desde 2006. No cinema, Lara foi interpretada por Angelina Jolie. O jogo será lançado em novembro.

Veja duas fotos de Alison já caracterizada como Lara:

hihihi ta desbotadinha!XD

Orkut o Filme.

Grafico que pode mudar sua vida 1

Quem vai nas Japa?

Antes de qualquer coisa, observe a imagem e responda mentalmente se você iria ou não nas garotas.
Se vc respondeu sim clike AQUI.XD

Cuidado Diddy!

Como prever uma morte!

Não sei quem foi, mas com certeza o autor desse desenho está com os dias, digo… as horas, digo… os minutos, digo… os segundos contados.

Cuidados, o que não se fazer.

Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.

Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.

#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?

a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.

#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?

a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.

#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?

a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.

#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?

a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)

#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?

a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.

Resultado:

- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.

SUPER QUEIMA DE ESTOQUE CHEVROLET!