sábado, 28 de novembro de 2009
Como pedir uma pizza em 2015
*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do seu carro ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em publicos a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Diferenças entre recados de homens e mulheres
Quando é que as mulheres vão entender que com sono e de barraca armada é meio complicado acertar o vaso e lembrar de abaixar a tampa?
Via Testosterona
20 piadinhas de português
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
Playboy: Edição Dezembro.
Boa tarde gafanhotos! Eu poderia estar curtindo meu sábado, mas decidi vir postar no blog (confesso, sofro um pouco de sedentarismo); Então! Vocês viram a Playboy de Dezembro? Se não viram estarei postando a capa com exclusividade aqui no Delta, rs. Vou deixar bem claro, se você sofre com problemas cardíacos clique no "X" vermelho no canto superior direito da página. Se você é um fdp, safadeeenho curioso, fique a vontade.
curtiram? rs.
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Ivo mamona, o melhor rapper do Brasil.
O mundo está moderno, qualquer cidadão com um Cérebro pequeno nível baixo de inteligência grava uma merda um vídeo que vira um Hit do youtube. Curtam esse lixo esse Rap "Na Periferia" do grande Ivo mamona! rç;
"Deixo de lado as besteira e vou dar um rolé na feira".
Se rir do vídeo irá para o inferno.
Fala galereeeeenha, estou postando novamente (quero deixar claro que postar agora se tornará uma rotina). Como o título diz "Se você rir irá direto para o inferno, hell, fogueira (LOL) e por aí vai". Antes do vídeo, tenho que contar a História dele... É uma garota que por sinal é muito bonita (isso não vem ao caso) e que gostava de praticar esportes! Porém, ao tomar uma vacina de gripe sofreu efeitos colaterais graves! O resto, só vendo o video!
O que mais te assusta na imagem abaixo?
Fala galera! Vocês não devem me conhecer ainda, mas não tenham medo (eu não mordo); Sou o novo membro do Blog, Zé. E quero fazer vocês rirem logo na minha primeira postagem! Eu gostaria de saber o que mais assusta vocês na imagem abaixo, rs;
terça-feira, 24 de novembro de 2009
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
domingo, 30 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
sábado, 22 de novembro de 2008
Como deixar o Windows Original
Baldoíno era um moleque que foi no Magazine Luiza e comprou um computador com o Windows Vista Starter Edition®.
Mas, como o Starter só permite 3 janelas simultâneas, Baldoíno não podia entrar no MSN, no Orkut, ver pornografia e jogar CS ao mesmo tempo, o que o indignava muito. Para resolver a situação, Baldoíno pegou um CD pirata do Windows XP e instalou no seu PC.
Os problemas não pararam por aí. Agora o Windows XP ficava emitindo avisos que aquela cópia era ilegal, o que deixava Baldoíno ainda mais indignado. Para resolver o problema, o moleque foi até o Google e digitou: 'como deixar o windows xp original'.
Para a alegria de Baldo (como era conhecido na rua), o primeiro resultado já era um tutorial que explicava direitinho como deixar o windows original. Ele seguiu tudo e... VIVA! O Windows ficou original!
Mas... nem tudo são flores.
O tal site era armadilha de um hacker da Interpol, designado para pegar pirateadores de Windows.
Resultado: depois de uma hora, já haviam 3 porta-aviões da marinha americana atracados na lagoa que ficava em frente à casa de Baldoíno. Após alguns instantes, 14 caças alçaram vôo e pregaram fogo na casa do moleque.
E, para não deixar pedra sobre pedra, o Obama ainda fez questão de apertar o botão vermelho do seu controle remoto universal, lançando um míssel nuclear na já extinta casa de Baldoíno.
Um câmera-man da Microsoft filmou toda a operação. O vídeo será utilizado numa ação institucional da empresa para combater à pirataria dos seus produtos.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
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