Educativo =O
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
psypanet.org
Aew galera pra quem curte psytrance, goatrance, dark, full on...
Tem um site muito bom e com muito conteudo!
Vale a pena acessar.(www.psyplanet.org)
Dejavú
- Um homem perturbado;
- Invade, armado, um local;
- A polícia chega;
- Há negociações;
- O bandido não sabe muito bem o que fazer;
- A polícia não atira no bandido que se expôe na janela várias vezes;
- Quem negocia com a polícia é uma mulher;
- Ela é uma das reféns;
- O Brasil todo acompanha tudo pela TV;
- A polícia resolve agir;
- Há falhas;
- Uma mulher morre.
Esse é o roteiro do filme Última Parada 174 ou uma possível idéia para outro filme?
Erro no caso Eloá
Se o coração chegou às 5h15 e o procedimento de transplante durou cerca de 5h30 o certo seria ter terminado às 10h45, não? É, este é mais um erro no caso Eloá.
Devem ter contado com o adiantamento de 1 hora do horário de verão. Mas ainda assim não faria muito sentido.
Matemática não é o forte dos redatores da Globo.comFatos sobre a Mulher Melancia!
- A bunda da mulher melancia é tão grande que tem direito a 5 vagas no congresso.
- Quando mulher melancia fotografou pra playboy, usaram dois computadores Deep Blue pra retocar as imagens. A máquina travou, e depois disso nunca mais venceu Gary Kasparov no xadrez.
- Pra depilar suas pernas, mulher melancia contrata uma empresa de jardinagem. São necessárias 5 pessoas, e o serviço fica pronto em uma semana.
- Pangéia tinha inveja da bunda da mulher melancia. Como viu que nunca teria o mesmo tamanho, se dividiu formando os 5 continentes.
- Os dinossauros foram extintos depois que a mulher melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.
- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da mulher melancia corriam o risco de incendiar o planeta todo.
- O O.B. usado pela mulher melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.
- Mulher melancia nunca usou supositório. Nem a Nasa teria tanta tecnologia e espaço físico pra poder criar algo que servisse.
- Mulher melancia conseguiu lotar o maracanã indo sozinha ao estádio.
- Quando mulher melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.
- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
- O Pão de açúcar foi feito inspirado na visão da mulher melancia na praia de bruços. Infelizmente tiveram que reduzí-lo, usando uma escala de 1:100000000
- O custo de fabricação de um absorvente para a mulher melancia seria o equivalente à construção de 3 naves Discovery. E o material usado na confecção seria o mesmo em ambos os casos.
- As tv’s de 52 polegadas foram criadas pra caber a mulher melancia inteira na tela.
- O valor de um seguro pra bunda da mulher melancia é o equivalente a 3x o PIB da Índia.
- Separatistas já tentaram separar a bunda da mulher melancia do Brasil e criar um país independente. China e EUA tiveram que intervir, temendo pelo futuro da sua economia.
- O “crack” da bolsa em 1929 teve esse nome em homenagem ao cofrinho da mulher melancia.
- Mulher Melancia pulou de pára-quedas só uma vez na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais se recuperaram.
- O grand canyon não é um fenômeno natural, e sim um vaso sanitário sob medida pra mulher melancia.
- Preta gil tem milhares de celulites. Já as celulites da mulher melancia tem milhares de pretas gil.
- Quando foi rebaixado a planeta anão, Plutão reclamou de concorrência desleal com o tamanho da bunda da mulher melancia.
- Chuck Norris saiu com a mulher melancia uma vez. Após o encontro afirmou: “É muita areia pro meu caminhãozinho… nem eu dou conta”.
- Mulher melancia consegue comer 12x mais acarajés do que Obina.
- Dercy Gonçalves não morreu. Ela se esconde em uma das cavernas celulíticas da bunda da mulher melancia.
- Se a máxima “vale quanto pesa” fosse real, mulher melancia teria levado Sílvio Santos à falência em apenas uma entrevista.
- Até os argentinos concordam que mulher melancia é muito melhor que maradona.
- Mulher melancia morava num dos prédios construídos pelo Sérgio Naya. Coincidentemente, o prédio desabou exatamente no instante em que ela comemorava um gol do seu time.
- Paulo Maluf construiu vários túneis em São Paulo para que a mulher melancia pudesse circular livremente na cidade.
- O Airbus A380, tem capacidade para 555 passageiros, ou uma mulher melancia.
- Mulher Melancia está proibida de ir à China, pois para ela caber no país é necessário que 8450 chineses saiam.
- A cada calcinha fio-dental fabricada pra mulher melancia, 8 circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro.
- Quando Jesus viu a mulher melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de fazer o Cristo Redentor.
Roubei do Uhull
domingo, 19 de outubro de 2008
TESTE NEUROLOGICO
É bem interessante.
Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999
Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.
Nova Lara Croft.
A ex-ginasta britânica Alison Carroll, 23 anos, deixou seu trabalho como recepcionista para uma missão nada fácil: encarnar a arqueóloga Lara Croft na divulgação do novíssimo Tom Raider Underworld. Ela foi contratada para o lugar de Karima Adebibe, que ocupava o posto desde 2006. No cinema, Lara foi interpretada por Angelina Jolie. O jogo será lançado em novembro.
Veja duas fotos de Alison já caracterizada como Lara:
hihihi ta desbotadinha!XD
Quem vai nas Japa?
Antes de qualquer coisa, observe a imagem e responda mentalmente se você iria ou não nas garotas.
Se vc respondeu sim clike AQUI.XD
Se vc respondeu sim clike AQUI.XD
Como prever uma morte!
Não sei quem foi, mas com certeza o autor desse desenho está com os dias, digo… as horas, digo… os minutos, digo… os segundos contados.Cuidados, o que não se fazer.
Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.
Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.
#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?
a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.
#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?
a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.
#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?
a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.
#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?
a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)
#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?
a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.
Resultado:
- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.
Coitado dos homens de cartolina!
Você já foi em algum show ou em algum evento esportivo e viu aquelas pessoas com aquelas mãos gigantes, geralmente com o dedo indicador apontado para cima?
Ou pior, você usou algum desses?!
Pois saibam que essas mãos vem de algum lugar…
Pc nos filmes
1. Você nunca precisa usar a barra de espaço quando escreve frases longas.
2. Todos monitores possuem letras no tamanho 48.
3. Super computadores, como os usados pela NASA, CIA ou qualquer outra instituição governamental, possuem interfaces de fácil entendimento.
4. Aqueles que não possuírem, virão com uma incrível habilidade de entender comandos de texto escritos em uma linguagem coloquial.
5. Você pode adquirir o acesso a qualquer informação sigilosa simplesmente escrevendo: “ACESSO A TODOS ARQUIVOS SECRETOS” no teclado.
6. Igualmente, você pode infectar um computador com um vírus destruidor simplesmente escrevendo “UPLOAD VIRUS.”
7. Todos computadores são conectados. Você pode acessar informações do computador do vilão, mesmo que ele esteja desligado.
8. Computadores poderosos bipam quando você pressiona qualquer tecla, ou quando a tela muda. Alguns deles também desaceleram o seu processamento para que você possa ter tempo para ler tudo que passa na tela.
9. Os vírus de computador causam alterações nas temperaturas, assim como fazem os vírus humanos. Quando o computador está com algum problema, ele soltará fumaça dos drives e do monitor, após aparecerá uma forte luz, seguida de uma cascata de faíscas e uma explosão forte o bastante para lhe fazer voar no chão.
10. Um hacker pode invadir qualquer computador do mundo antes do intervalo comercial, e adivinhar a senha em, no máximo, duas tentativas.
11. Qualquer PERMISSÃO NEGADA possui uma função TENTAR NOVAMENTE.
12. Cálculos complexos e o carregamento do gigantescas quantidades de arquivos são feitas em menos de três segundos. Nos filmes, os computadores transmitem dados a 2 terrabites por segundo.
13. Quando a central de comando/setor de lançamento de míssil/qualquer coisa do gênero esquenta, todos painéis de controle explodem, assim como o próprio prédio.
14. Se alguém deletar algum arquivo que estava na tela, ele automaticamente desaparecerá do computador. Não existem sistemas de backup, e nem como remover arquivos da lixeira.
15. Não importa qual o tipo de disco você está usando, ele será lido em qualquer sistema que você o colocar. Todos aplicativos são usáveis por qualquer plataforma.
16. Quanto mais avançado é o equipamento, mais botões ele possui. Entretanto, você deve ser muito bem treinado para utilizá-lo, já que os botões não possuem identificação.
17. A maioria dos computadores, não importa o tamanho, possuem a capacidade de animar gráficos de uma forma que desafia a realidade, ao vivo e em 3D.
18. Todos notebooks, por alguma estranha razão, sempre possuem um maravilhoso sistema de vídeo-conferência.
19. Computadores nunca travam durante momentos cruciais e intensos da trama. Humanos nunca cometem erros ao operar computadores.
20. Qualquer fotografia pode ter detalhes impressionantes removidas dela. Você pode dar zoom em qualquer foto, e quanto você quiser. Por exemplo: “O que é aquele borrão no canto? Não sei, vamos checar. É a arma do crime! Uma faca de cozinha! Vamos dar mais um zoom… Ai estão as impressões digitais, e elas batem com as do suspeito. Caso encerrado.”
As 2 torres.
Fez 7 anos ontem de um dos maiores atentados terroristas da história moderna. Mas ainda restam… Ressentimentos? Questões não respondidas? Saudades? Tristeza? Não! Piadas! Conhecem o gráfico que mede a altura das Torres Gêmeas com o passar dos anos?
O Bin Laden ri dentro de sua caverna Eles mataram o King Kong por que ele subiu no Empire State. Bem feito, ele poderia ter sido útil…
sábado, 18 de outubro de 2008
Sim o cão é o melhor amigo do Homem (teoria)
Você acha que é brincadeira a história de que o cão é o melhor amigo do Homem?
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora…
… Então abra o porta-malas.
Quem está realmente feliz em ver você?
Pirataria não é roubo!
Muitos dizem que pirataria é crime é roubo, eu não sou contra nem a favor
não vou falar que sou contra pois as coisas originais estão meio carinhas não?
E as que são piratas podem ser baratas mas muitas são copias mal feitas e desvaloriza totalmente o trabalho de quem fez a original.
não vou falar que sou contra pois as coisas originais estão meio carinhas não?
E as que são piratas podem ser baratas mas muitas são copias mal feitas e desvaloriza totalmente o trabalho de quem fez a original.
25 frases de efeito.
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
As 20 frases mais ditas antes de morrer.
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Street Chaves!
Download do Street Chaves
tamanho: 10mb
servidor: Easy Share
arquivo: rar
Obs: não requer instalação
Link para download: Street_Chaves.rar
As coisas mais criativas feitas com Lego!
Lego é uma coisa genial mesmo, não tem limites para a criatividade com essas peças encaixáveis. As imagens a seguir mostram uma coleção de fotos de coisas malucas construídas com lego, as mais interessantes.
sábado, 11 de outubro de 2008
Pacal Votan e sua profecia sobre o fim do sistema econômico antes de 2012
Pacal Votan foi um Rei dos antigos Maias que encarnou na Terra de 631 a 683 D.A. Ele estabeleceu a cidade Maia de Palenque, no México. A tumba de Pacal Votan está localizada dentro do Templo das Inscrições, em Palenque. Pacal Votan é um ser bastante evoluído e durante seu tempo de vida na Terra o povo Maia floresceu. Pacal Votan deixou para nós uma profecia conhecida como Telektonon.
No final da década de 80, José Argüelles conseguiu entender a profecia Telektonon. Ele misteriosamente recebeu um texto Maya antigo de um homem em Cuba, que ele inicialmente não pensou que fosse significativo. Depois que ele o traduziu, percebeu que era a Profecia Telektonon de Pacal Votan. O Telektonon fala do período de tempo de 1987 a 2013. O Calendário do Encantamento do Sonho foi desenvolvido como resultado do entendimento da profecia. Ele chama a humanidade para abraçar um calendário baseado em 13 Luas e nos Ciclos de Energia Maya. José Argüelles recebeu depois informações diretamente de Pacal Votan através de telepatia e intuição. José e sua esposa Lloydine tem dedicado as suas vidas à disseminação do conhecimento da Profecia Telektonon.
Segue abaixo a profecia de Pacal Votan….
“Ó terráqueo, às vésperas do Terceiro milênio, que o regozijo te habite e te instrua. Os Nove Senhores do Tempo dispuseram-se a dar-te o Ser da Nova Era por vir. O Quinto Mundo, o da Sexta Era da Consciência, não mais admitirá uma humanidade senão galáctica. Não haverá mais tempo para aprender neste planeta. Teu tempo, Homo sapiens, esgotou-se. Só o conhecimento profundo poderá te tirar desse caos onde te meteste. O Planeta Terra, tua casa por milênios, cansou-se de tuas fraquezas e de tuas promessas. Agora o tempo é zero. Não mais haverá condescendência contigo. Está na hora de passares à Quarta dimensão e perderes esta idéia errada de tempo agonizando em ti. Esgotaste teu tempo sobre a Terra. Só os eleitos viverão a plenitude da Nova Era de Paz e Fraternidade Universal. Nenhuma religião prevalecerá sobre o Conhecimento, todas sucumbirão. O caminho da fraternidade foi violentado pela mentira que tu és, ó terráqueo. O novo Ser será íntegro, por dentro e por fora, fazendo ressoar as energias cósmicas benfazejas, provindas de Hunabku ( sol central ), o Deus único da Federação Intergaláctica.
Não mais mancharás teu planeta. Terás de limpar a Terra de teus dejetos, se quiseres encontrar a paz que perpetuará o Ser da Nova Era. O Mundo, ai de ti, terráqueo, jamais terminou, como sempre pensaste, pois não existe o Mundo, mas sim o Ciclo Temporal, por onde caminha a consciência. O Ciclo Cristão já cumpriu o seu destino e, agora, dará lugar ao Ciclo Ecumênico de Luz. O Novo Ser será galáctico e trocará informações com os demais seres do Cosmos. Por isso atenta tu, ó terráqueo, para os verdadeiros mistérios da Vida e da Morte, pois não mais será possível te calibrares por esse calendário falso que usas. Se não te calibrares com o tempo certo, cairás nas profundas cavernas de Xibalba. Só tu poderás decidir. O novo tempo exigirá novo calendário. Não escaparás do Novo Tempo; quem fugir perecerá. A Nova Humanidade será de paz e fraternidade, buscando fazer parte do todo, deixando a idéia de mundo para trás. O Cosmos é um só, assim todos farão parte do Todo. A calibragem deverá ser feita com o Novo Calendário Maia Galáctico que, em uma primeira instância, poderá ser o de Treze Luas, de vinte e oito dias cada mês. A Nova Era não será mais solar, mas sim Lunar, tendo a Mulher, a Mãe, A Terra, enfim a percepção maia como centro do novo milênio. O tempo e o espaço yang cederão espaço e tempo ao yin. Este será o novo espaço – o da mulher, um espaço mais calmo e mais terno. Os que não estiverem dentro dessa concepção cósmica yin na Nova Era dificilmente vingarão.
Tu viverás um momento de Juízo Final, antes de atingires o Novo Ciclo, que se iniciará no dia 21 de dezembro de 2.012 do calendário gregoriano. Antes disso, a Terra e as Legiões de Guerreiros Maias limparão o planeta dos espíritos menores e da poluição deixada pelos humanos. Para isso, os terráqueos que adotarem a nova ordem deverão ajudar no aprimoramento da Terra com a concentração mental e a Nova Consciência. Não deverás temer, ó terráqueo. O medo não te trará as energias necessárias ao teu conhecimento. Precisarás desenvolver a mente da Quarta Dimensão e da Sexta Consciência Cósmica. Nós, os Senhores do Tempo, voltaremos para te ajudar, mas a principal ajuda deverá vir de ti. Este Códice K é apenas o início do que virá. Muitos perderão suas vidas inutilmente, porque de inutilidades as construíram. Outros serão recompensados no Novo Tempo, no Tempo Itza, no Tempo Atlante, porque souberam comportar-se com pureza e espiritualidade.
Não haverá lugar no Novo Tempo para o mundo material. O que tu vês hoje, terráqueo, é pura ilusão, por isso passarás pela agonia do fim da Grande Roda. A mudança exterior só se dará com a transformação interior. A purificação virá e muitos perderão suas forças vitais por terem colocado a matéria no ápice de suas vidas. O Novo Tempo exigirá novos sacrifícios para as purificações do planeta e da humanidade. Nós, os Senhores do Tempo, somos também os Senhores da Noite, encarregados de levar para as mansões da penumbra os desequilibrados com a Nova Era. Se tu não alcançares o Dom de te tornares Corpo de Luz, viverás nas Trevas ou em outro planeta ainda mais atrasado do que este, ó terráqueo.
Deverás abrir a mente ao Tempo Real, só assim chegarás à Quarta dimensão. A matemática maia é da Quarta dimensão e abrirá as portas da percepção dos números cósmicos. O tempo da Mente Cósmica já chegou e tu, terráqueo, não deste por isso: tempo é mental; espaço é físico. Se o calendário é um marcador de tempo, logo é um calibrador da mente. Se adotares o calendário de Treze Luas, o do Tempo Real Cósmico, tudo será mais simples: a porta de entrada do Quinto mundo se abrirá para ti e receberás ajuda de Pacal Votan, mas não te iludas, terás de te ajudar muito para alcançares a graça de seguir no Novo Tempo. A porta de entrada do Quinto Mundo se abrirá entre 1997 e 1998, o portal da Quarta Dimensão. Lá só entrarás se rechaçares o falso calendário, pois não marca o tempo cósmico nem tempo algum.
Abre tua mente, ó terráqueo, estás no final do Grande Ciclo de vinte e seis mil anos. A Terra percorreu todo o Zodíaco, enquanto tu a manchavas; sujavas tua casa, a Terra, com teus detritos, conspurcando-a de todas as formas. Cuidado! Tu poderás ser eliminado pela Terra, se a continuares maculando, se sujares a biosfera, como vens fazendo há tempo.
Haverá grandes crises nas instituições mundiais e a matéria será aviltada: até o ano 2.012 o dinheiro desaparecerá tal como o conhecemos e grandes empresas sucumbirão para sempre. A Terra já entrou na Quarta Dimensão e, se tu não a seguires nesta rota, perecerás. O Planeta expulsará aquele que não cumprir o destino cósmico. Os sinais estão chegando: cataclismas, terremotos, doenças incuráveis, vírus mortais. A Terra não te perdoará, se não alcançares o conhecimento cósmico. Por isso, terráqueo, eleva tua freqüência para a Quarta Dimensão, a freqüência 13:260 do Tzolkin, treze meses, duzentos e sessenta kins ou sóis, o fractal galáctico. Esta é a tua oportunidade de limpares tua Casa e fazeres vibrar tua mente na freqüência galáctica da natureza. A pacificação do que tu chamas mundo só virá com teu auxílio. A profecia já está em andamento desde 1993, mas o seu andar é lento. Espera-se a pacificação do mundo entre 1996 e 1997, quando será estabelecida a Nova Espiritualidade Galáctico Terrestre. Se houver cooperação, tu receberás de volta teus dons, teus poderes adormecidos por tua ganância e estupidez.
Vamos repetir: antes de chegares ao ano 2.012, terminará o dinheiro como tu o usas hoje. Todos os caminhos espirituais irão convergir e haverá mudanças radicais no planeta, que irá adquirir sua dimensão mental e todos se sintonizarão com a mente coletiva.
Terráqueo, estás à beira da Verdade, basta vibrares na freqüência do Tzolkin de 13:20, os treze números mágicos, os vinte signos sagrados. O tempo urge, ó terráqueo, correste tanto para ganhares a falsa moeda, agora terás de correr ainda mais para salvares teu planeta e tua própria vida.
O Códice K traz agora e sempre o vaticínio de vários Chilam Balam, embora o principal seja Pacal Votan, o Grande. Atenta, pois, terráqueo: um corpo celeste misterioso se aproximará da Terra antes de 2.012. Este corpo celeste iludirá os mais sábios astrônomos; alguns pensarão tratar-se de um cometa enorme, outros, de objetos espaciais de outras galáxias. Este corpo celeste passará próximo da Terra e causará danos aos terráqueos. A missão desse corpo celeste, contudo, será a de limpar o planeta de todas as impurezas, humanas e inumanas.
Aqueles não calibrados na freqüência 13:20 poderão ser banidos da Terra, indo viver neste corpo celeste atrasado e pleno de desgraças. O astro fará a Terra tremer, os mares invadirem continentes, vulcões acordarem, territórios sumirem, prédios despencarem. Este corpo celeste não poderá ser evitado, pois este será seu destino jamais modificado. Atenta, pois, o Juízo Final não manda aviso. Todos deverão pedir perdão por seus atos contra a natureza, só o arrependimento te salvará, ó terráqueo. Não haverá salvação, contudo, para os desequilibrados com o Tzolkin. Depois da passagem do corpo celeste, a Terra gozará de um período de paz e de harmonia. Antes disso, porém, muitas desgraças acontecerão. Sempre haverá céticos, mas estes não terão tempo de se arrepender. Uma mudança radical te espera, terráqueo, atenta para o Novo Tempo.
O Novo Tempo será o fim da Era da Fé Cega e da Crença; e o início da era do Saber e do Conhecimento. A Era Itza não será mais uma era da Ilusão. E todos serão maia, porque ser maia não mais significará uma raça ou cor da pele; ser maia será ter amor no coração e no espírito. A Cultura Solar Maia irá de novo florescer em benefício da humanidade. O Ciclo da Escuridão já terminou, ó terráqueo, virá agora a Era Itza, e todos deverão entrar na Trilha da Luz Cósmica, se quiserem permanecer como uma espécie pensante. A raça humana terá de buscar o caminho da iniciação na Terra e no Céu; só assim conseguirá vislumbrar a luminosidade do Grande Espírito.
Os mestres reencarnados na Nora Era Itza imploram que a sagrada espécie humana desperte para o seu Destino Galáctico, como filhos e filhas da luz Cósmica. Hunabku brilhará como o relâmpago e atravessará os chacras dos terráqueos para fazer de cada humano um ser de luminosidade eterna.
Avatar Pacal Votan ano 683. “
Contagem regressiva para a aparição (ou não) de uma nave-mãe extraterrestre em 14-10: choque ou frustração?
(Retirado do site: http://projeto2012.wordpress.com/)
Desde quando postamos dois meses atrás, em 7 de agosto, a notícia que supostamente uma nave-mãe irá aparecer nos céus da Terra no dia 14 de outubro, toda a internet brasileira e portuguesa não fala em outra coisa. A notícia foi até mesmo parar no portal Terra (e não foi na “seção bizarros”).
O primeiro vídeo da tradução da canalização postado no YouTube já recebeu quase meio milhão de visualizações. A notícia realmente virou febre na internet e não se fala em outra coisa.
Como fomos os primeiros a dar a notícia por estas bandas (a médium supostamente recebeu a mensagem em 1-8 e dias depois publicou em seu site, sendo que noticiamos apenas 6 dias depois), achamos que temos alguma responsabilidade sobre este suposto evento que, se realmente ocorrer, poderá mudar drasticamente as verdades humanas.
Temos visto muitas discussões acaloradas na internet. Em fóruns, orkut, blogs, o pessoal está dividido em “sim, vai ocorrer!” ou “não, é mentira”.
É um grande radicalismo onde um tenta convencer o outro que vai ou não vai ocorrer, ou seja, que um está “certo” e o outro está “errado”.
Mas francamente, quem pode prever o que vai ocorrer daqui há 3 dias?
Sim, ninguém, por isso optamos por passar, através deste post, uma postura de neutralidade.
Sabemos que, se de fato ocorrer esta aparição de um grande OVNI, muitos se verão obrigados a mudar radicalmente suas verdades e crenças a respeito do Universo, ciência e espiritualidade.
Mas… se nada ocorrer?
Muitos vão se frustrar, atacar a médium ou criticar duramente quem acredita em OVNIs. Por isso somos contra o fanatismo do “tem que acontecer” ou “não vai acontecer”.
Esta postura de se apegar a idéia de “tem que acontecer” ou “não pode acontecer” só traz expectativas e posteriormente sofrimento.
Qualquer discussão se vai ou não ocorrer também é completamente inútil. A coisa mais saudável que podemos fazer é aguardar o dia 14 de outubro sem expectativas e estando pronto para saber como se comportar diante do aparecimento ou não da nave-mãe. Só saberemos realmente o que ocorrerá na próxima terça-feira.
Mas você já pensou qual será sua reação se nada ocorrer? E se acontecer?
Abra sua mente e esteja 100% preparado para estas duas - e únicas - alternativas. E se você até agora estava preparado para apenas uma alternativa, reflita sobre como você iria reagir se a outra possibilidade se tornasse real.
Esteja pronto.
Veja o Video Clickando AQUI
Desde quando postamos dois meses atrás, em 7 de agosto, a notícia que supostamente uma nave-mãe irá aparecer nos céus da Terra no dia 14 de outubro, toda a internet brasileira e portuguesa não fala em outra coisa. A notícia foi até mesmo parar no portal Terra (e não foi na “seção bizarros”).
O primeiro vídeo da tradução da canalização postado no YouTube já recebeu quase meio milhão de visualizações. A notícia realmente virou febre na internet e não se fala em outra coisa.
Como fomos os primeiros a dar a notícia por estas bandas (a médium supostamente recebeu a mensagem em 1-8 e dias depois publicou em seu site, sendo que noticiamos apenas 6 dias depois), achamos que temos alguma responsabilidade sobre este suposto evento que, se realmente ocorrer, poderá mudar drasticamente as verdades humanas.
Temos visto muitas discussões acaloradas na internet. Em fóruns, orkut, blogs, o pessoal está dividido em “sim, vai ocorrer!” ou “não, é mentira”.
É um grande radicalismo onde um tenta convencer o outro que vai ou não vai ocorrer, ou seja, que um está “certo” e o outro está “errado”.
Mas francamente, quem pode prever o que vai ocorrer daqui há 3 dias?
Sim, ninguém, por isso optamos por passar, através deste post, uma postura de neutralidade.
Sabemos que, se de fato ocorrer esta aparição de um grande OVNI, muitos se verão obrigados a mudar radicalmente suas verdades e crenças a respeito do Universo, ciência e espiritualidade.
Mas… se nada ocorrer?
Muitos vão se frustrar, atacar a médium ou criticar duramente quem acredita em OVNIs. Por isso somos contra o fanatismo do “tem que acontecer” ou “não vai acontecer”.
Esta postura de se apegar a idéia de “tem que acontecer” ou “não pode acontecer” só traz expectativas e posteriormente sofrimento.
Qualquer discussão se vai ou não ocorrer também é completamente inútil. A coisa mais saudável que podemos fazer é aguardar o dia 14 de outubro sem expectativas e estando pronto para saber como se comportar diante do aparecimento ou não da nave-mãe. Só saberemos realmente o que ocorrerá na próxima terça-feira.
Mas você já pensou qual será sua reação se nada ocorrer? E se acontecer?
Abra sua mente e esteja 100% preparado para estas duas - e únicas - alternativas. E se você até agora estava preparado para apenas uma alternativa, reflita sobre como você iria reagir se a outra possibilidade se tornasse real.
Esteja pronto.
Veja o Video Clickando AQUI
The Atlantis Hotel
Você provavelmente já deve ter ouvido falar das Palm Islands, aquelas ilhas artificiais em forma de palmeira, que estão sendo construidas em Dubai. Mas você sabe dizer o que é aquele prédio lá no topo da palmeira, olhando a foto abaixo? Eu dou uma dica: Custou 1.5 Bilhões de Dólares. Se você achou que é o Hotel mais foda do mundo, acertou. Ele é um exagero em tudo: Tamanho, Beleza e Ostentação.
Mas não se deixe levar pelos números: Apesar de ter 1.539 quartos, o hotel cobra cerca de 23 Mil Dólares por uma diária numa suite simples. E com simples eu quero dizer uma vista para o mar azul repleto de golfinhos e banheiros com cascatas e aquários gigantes com 65 Mil peixes.
Veja algumas fotos que mostram o tamanho da grandeza que é essa construção.
Enjoy :)
Mas não se deixe levar pelos números: Apesar de ter 1.539 quartos, o hotel cobra cerca de 23 Mil Dólares por uma diária numa suite simples. E com simples eu quero dizer uma vista para o mar azul repleto de golfinhos e banheiros com cascatas e aquários gigantes com 65 Mil peixes.
Veja algumas fotos que mostram o tamanho da grandeza que é essa construção.
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